2) Faça uma lista de todas as coisas legais que você fazia antes de namorar com ele, e parou de fazer depois que ficaram juntos.
3) Faça montagens com o rosto dele no print ou naquele aplicativo que traveste as pessoas no paint e fique rindo sozinha como uma retardada mental.
4) Assista Kill Bill e mentalize uma cena de luta em que você enfia Hatori Hanzo no coração dele.
5) Bloqueie ele do seu whatsapp.
6) Bloqueie o número dele do seu celular, pra não receber mais chamadas.
7) Bloqueie ele de todas as redes sociais.
8) Faça um perfil falso e zoado dele numa rede social de ~romance~, tipo par perfeit OPA gente, brincadeira, nunca façam isso hein mlkadinha, até porque eu não conheço ninguém que fez. Eu, por exemplo, nunca fiz, nem sei de onde eu tirei essa ideia, nossa.
9) Imagine todos os exs pelos quais você chorou rios e hoje em dia tem até vergonha de já ter assumido pra sociedade um relacionamento com aquelas pessoas.
Pensa que ele pode ser o Frota da sua vida, miga.
10) Se foque nos exemplos de superação de gente que terminou com boy magia negra e hoje em dia está bem melhor.
11) PENSA EM TODO O TEMPO QUE VOCÊ PERDEU COM ESSE IMBECIL!!!!!!!
Você já consegue conversar por mais de cinco minutos sem falar do seu ex e já está pronta pra encarar a sociedade de frente.
Aí chega o findes e você combinou uma balada pro esquenta com os migos, e é exatamente a partir desse momento que começam uma sucessão de erros que você vai cometer. Vamos acompanhar:
ERRO Nº 1: Você vai queimar a largada.
Você tá LOUCA pra poder beber e acordar às 15h no outro dia, então vai começar um mega esquenta, e vai sugerir pra um amigo trazer o uísque, o outro amigo trazer a tequila, já vai começando a colocar o energético na vodka e... fica loucamente bêbada antes de ir pra balada.
Truque para mitigar os danos: beber muita coca-cola morna pra passar o grau e poder beber de novo.
ERRO Nº 2: Você vai pegar uma pessoa que não queria ter pego
Boa noite Joerleson que está cursando faculdade a distância e vai embora de moto com alguns drinks na garupa pois trabalha na boate como entregador, você vem sempre aqui?
No outro dia você vai receber um whatsapp de alguém com essa foto de exibição e com os seguintes dizeres de status: "Só Deus Pode Mim Julgar!!!!!!!". E vai querer se matar, mas vai estar com muita ressaca pra isso.
ERRO Nº 3: Você não vai saber a hora de parar de beber
SÓ DEUS PODE TE JULGAR!!!!!!!!!!
ERRO nº 4: Você vai ligar pro seu ex
Os migos vão dar uma voadora na sua cara, vão sair correndo atrás de você, vão esconder seu celular, vão quebrar seu celular, mas você vai chorar pro garçom e implorar pra ele emprestar o celular pra você ligar pro seu ex.
ERRO Nº 5: Você vai dormir e acordar.
Infelizmente a noite acabou, e seu dinheiro também. Boa sorte em continuar vivendo.
Você começa a oscilar entre ódio e nostalgia, você não consegue decidir se quer contratar alguém pra assassinar seu ex, ou se liga chorando implorando pra voltar. Se ELE terminou, aí que você se fudeu mesmo.
A situação, por um bom tempo, vai ficar assim:
Você pensa em um minuto: "vou me reinventar, vou aprender alemão, vou passar um semestre sabático na Índia, vou ficar com a bunda dura, vou pegar todos os caras gatos que já me deram mole na vida, nunca precisei de homem, sou uma mulher independente, VOU SER UMA NOVA MULHER, A VIDA É MARAVILHOSA!!!!!!!!!!!!".
No outro segundo você cai na real, vê que só tem babaca ao seu redor, que arrumar homem bom tá mais difícil que emagrecer, que aliás requer muito esforço e energia, que você não tem nem pra trabalhar, quem dirá pra aprender alemão, que aliás tá muito caro, caro como uma academia boa e todos os tratamentos estéticos pra deixar sua bunda dura, e gastando dinheiro desse jeito como que você economiza pra passar um semestre sem fazer nada, e a Índia é um país que nem banheiro tem direito, uma vez te contaram que lá todo mundo caga no chão, e também você nem tá ganhando bem pra se dar ao luxo de viajar, e pra completar isso tudo e essa vida cagada NEM NAMORADO VOCÊ TEM!!!!!!!!!!!!!111 E AÍ VOCÊ SE JOGA NO CHÃO E COMEÇA A CHORAR IGUAL ESSE GIF DA GRETCHEN:
Gente, mas falando em Gretchen, não foi ela que casou 17 vezes e tá aí quase noivando com outro? Se essa mulher conseguiu casar esse tanto de vezes, é claro que eu consigo no mínimo uma, e é claro que eu consigo superar o fim desse namoro, e é claro que eu consigo me reiventar, PENSANDO BEM A PARTIR DE AGORA VOU SER UMA NOVA MULHER!!!!111
[...]
ENFIM, não vou falar mais sobre a sua bipolaridade, você já sabe como você tá chata. Caso você não saiba, eu vou te contar. Você tá chata. Tá chata, tá chata pra caralho. E ninguém vai te contar, pra não ter que te ouvir chorar, de novo, e começar a contar a mesma história. De novo.
Acredita em mim: Jesus só te ama porque não convive com você.
Por isso eu vou dar um conselho muito precioso pra você que já passou a fase Maysa e entrou na fase bipolar. Pega papel, caneta, cola e tesoura sem ponta e anota aí:
1) Sendo dia de semana ou não, hoje você vai começar o primeiro processo de superação: ficar e se manter bêbada ao som de Destiny's Child. Leia bem o que eu disse: DESTINY'S CHILD, e não Beyoncé.
2) Se você tiver amigos pacientes, beba com seus amigos. Se você tiver amigos e amar seus amigos, beba sozinha, porque você vai ficar insuportável.
3) Beber sozinha é alcoolismo? Não. Acredito que um documentário chamado Bridget Jones já tenha desmistificado essa afirmação, né mores?
Drink do dia: qualquer coisa com teor alcoolico altíssimo.
Hoje não adianta receber nenhum conselho, porque o primeiro dia do término de um relacionamento é uma bosta completa. Te sugiro colocar o vídeo abaixo no repeat e acessar esse blog novamente outro dia.
